樊登读书 你为什么不道歉

2020年9月14日07:09:03 发表评论

各位好,本周的新书,叫作《你为什么不道歉》。

道歉是我们人生当中非常重要的一件事。之所以要选这本书,是因为前两天我参加了一个培训。这个培训的老师是金惟纯老师。这是我非常喜欢的一位前辈。

樊登读书 你为什么不道歉

金老师这门课叫作《活好》。他说人这一辈子,其实活到最后,最重要的事浓缩成一件,就是你要活好。

什么叫活好呢?当一个人活好了,周围的人都喜欢你,都愿意跟你在一起,都希望成为你的样子。你看,这就活好了。

如果你活得不好,大家都不喜欢你,不愿意跟你在一起,也不希望成为你的样子。那如果你的孩子喜欢你,希望跟你在一起,想成为你的样子,请问,你需要教他吗?!

那么如果你的孩子不喜欢你,不愿意跟你在一起,也不希望成为你的样子,请问你教他有用吗?!

所以活好,是非常重要的一个人生的课题。那么怎么才能活得好呢?

金先生告诉我们说,有一个捷径。人生是有捷径的。

我们过去都讲人生没有捷径。不对,人生是有捷径的,他说你要想活得好,人生的捷径就是认错。

如果你能够认错,发起惭愧心。这就是通往更好的一个最重要的路径。

举一个简单的例子。他说,他年轻的时候,在办中国台湾的《商业周刊》,因为那时候是青年才俊,大家认为,他是传媒界的才子,所以给他投很多钱,帮他办一本《商业周刊》的杂志。结果这个杂志怎么都办不好,越办越糟糕,跟想象的完全不一样。

他每天不断地辛苦去研究内容,研究发行,研究做广告,一直都做不好,投资人的钱一批一批地花光。他不能够再去融更多的钱。

然后有一次,快到年终的时候开总结会。突然那天他说,他不知道为什么跟大家讲了这么一段话。

他说:我觉得咱们创业这么多年到现在一无是处,没有任何一件事做得好,内容做得也不好,发行做得也不好,广告做得也不好,投资人也对不起。我们也对不起你们这些年轻人,拿了这么多的时间,跟着我们一起在干活,这一切都是我的错,都是我自己无能,是我自己做得不好。

所以,我决定回家过年,好好想一想。你们大家也可以想一想,来年咱们看接着办还是散掉算了。不要再耽误大家的时间,浪费投资人的钱。

这段话在任何的管理学课程当中,都不可能让你讲。说哪个老板上台讲话的时候,给大家讲丧气话。然后说我们做得一无是处。

结果讲完这段话以后,来年开春再回到这个公司的时候,金先生说,他发现这个杂志社的气氛变了。

为什么呢?就是他跑去听别人开选题会、策划会的时候,他发现听不懂他们在说什么,就是不知道那些年轻人报选题在讲什么东西。原来都是一群假人。

就是大家因为不愿意承认自己不行,不愿意承认自己的角度有问题,都要伪装成一个非常高大上的角度,去说一些自己都难以理解的高深的话题。

所以,当他能够发起这个惭愧心,承认自己错了的时候,他才能够直面说,我们原来这样的表达方式,根本就是不对的,然后开始慢慢地做回一个真的总编辑。

然后,他下边的编辑、记者,才能够慢慢地做回一个真人,把这个公司里的假人慢慢地变成真人,写出来的,才是大家能够看得懂的真文章。

结果从这一年开始,《商业周刊》越做越好,越做越好,一直做到台湾发行量第一大的杂志。这就是他人生当中,一个巨大的转折点来自于认错。

那为什么认错,是我们人生成长的捷径呢?有一个非常重要的原因,就是你不认错的时候,没有人能够帮到你。

你比如说,我们想帮一个小孩子。你们跟青春期的小孩打过交道,对吧。他做错事,你作为大人,你明显看到他做错事,你说你得承认错误,你承认错误,爸爸就愿意帮你。他就不——我不承认错误。

你看,当这个孩子完全不承认错误的时候,你明明知道该怎么帮他,你帮不了。因为他根本就不认错。

我们觉得自己没错,所以谁都帮不了你。你永远就是犯着同样的错误,不停地走回到原点,又搞成这个样子。所以人生就是错误的轮回,一次接着一次。

那为什么我们不愿意认错呢?有一个非常重要的原因就在于,我们心里边会用道理去衡量,拿道理一衡量说,又不全是我的错,难道都怪我吗,我又没有做什么,我做得也正常。

你看,当你讲这些理的时候,犯再大错误的人,都能讲出很多的道理来。而如果我们死守着这个理不放,你跟谁都不会道歉,你跟谁都不会承认错误。

而如果我们能够知道说,没法分清楚这个事到底谁对谁错,但是我愿意承担下来,我能够承担的一切,我愿意勇于先去改正我自己,而不是跟他讨论,到底你应该认多少,我应该认多少。他应该认多少是他的事,但是我把我的错全认了。这时候你发现你那个改正的大门,就一下子打开了。

所以如果我们能够放弃在心中死守的那个跟别人较劲的理,我们能够发起惭愧心,认识到自己的错误,人生进步的捷径就快速地打开了。

这是我在金先生《活好》的课程上,所受到的巨大的启发。

有个学员提问说,那我们平常都讲过说,愧疚感是负能量里边非常重要的一块,负能量里边最糟糕的一部分就是愧疚。他说你让我天天这样认错,会不会让我产生特别多的愧疚感?

各位你注意,愧疚感跟惭愧心是两回事。就是当你心中有大量的愧疚感的时候,它的典型特点是,我觉得我做错了什么事,但是我又不知道该怎么做,我没办法。所以,我只好在内心不断地折磨自己,但是我不行动。这种状况叫作愧疚感,它是一种负能量的累积。

但是发起惭愧心,你能够真诚地面对自己的问题,在这一刻你立刻就找到了解决这个问题的方法。所以,当你找到了解决问题的方法,知道自己该怎么样弥补,怎么样改进的时候,那个跟愧疚感的感觉是完全不同的。它是充满力量的感觉。

所以,如果我们是发起惭愧心,我们能够立刻看到解决这个问题的方向和出路。你心中充满了力量,这个和单纯的愧疚感是完全不同的。

那么为了能够把道歉这件事情研究明白,我又去找关于道歉的书,后来找到这本《你为什么不道歉》。

这本书是告诉我们,有时候别人对我们犯了错,但是他们不道歉,我们应该怎么样应对,我们内心那个理放不下来,我们应该怎么做;同时也谈到了,我们究竟应该怎么样向别人道歉。

所以我这次是把金先生的讲座和这本书结合起来跟大家传递。

首先我们说道歉的分类。这个作者讲说道歉分三类,简单讲分三类。

第一类叫最简单的道歉。最简单的道歉的特点,是双方其实都没有犯错。

你比如说,你走在路上把别人撞了一下,没犯错。这是不小心撞到的,说一句“对不起”就好了。这就是最简单的道歉。

但是你要小心,最简单的道歉如果不道歉就麻烦。

你想想看,假如你跟一个人迎面走过来,砰,撞了你一下。其实都没有犯错,但是这个人毫无表示,转身就走了。你会不会心里不舒服?

我上次还看到一个人发朋友圈说,她帮一个人扶着门,然后一个大男人,这是个女士发的。这个女士帮那个大男人扶着门,那个大男人熟视无睹地从那个门中间走了过去。然后这个女士说,你要跟我说谢谢,就把他叫住。说你要跟我说谢谢,要不然我心里很生气,说凭什么。

事实上就是很多小问题,如果我们只是简单地说一句,哦,对不起,就好了。这就结束了。

但是如果你缺乏这个修养,一些非常简单的没有犯错的问题,不道歉,就会变成大问题,就会变成心里的疙瘩,就会让人不舒服。这是第一层叫最简单的道歉。

第二类叫中等难度的道歉,就是的确犯了一些错。比如说,你跟人约会,结果你迟到了。你错了,这时候你需要向对方道歉。这时候只需要你道歉就好了。只要你能够真诚地说对不起,这事也就解决了。所以你犯了错,但是可以解决。

第三类叫高难度的道歉,就是不愿意再提。这事发生过以后,双方都非常敏感,觉得这个事情最好不要再说了。这种叫作高难度的道歉。

这里边有一个案例,就是一个叫作玛格丽特的一个女士。她的外孙,得了严重的疾病去世了。她和她的女儿相依为命,然后带着她的外孙,结果她外孙去世了。你想这个家庭受到的打击很大。

但是这个玛格丽特,作为一个坚强的老太太,她始终表现出来的都是面无表情,始终表现出来的都是掩饰自己的情感。然后也不哭,也不难过,就是冷静地处理这些后事。这个表现让她的女儿内心非常受伤。她的女儿觉得自己的妈妈不能够跟自己感同身受。

所以,两个人产生了一些默默的这种矛盾。但是都不说,直到有一天,她们到墓园里边去看望她的外孙的时候,在那个坟墓的前面,玛格丽特开始流泪。然后开始向自己的女儿道歉,两个人抱头痛哭。

这就是我们说比较艰难的、我们不愿意再提的道歉。

总之,一个人到底要不要道歉,或者道歉到什么程度取决于什么呢?对表达歉意和接受歉意的双方来说,是否需要道歉和修补人际关系,完全取决于人性的考量。人人都追求公平、正义,只要你的道歉真实、诚恳,接受道歉的一方,肯定能够感受到那份真诚。

在我们的一生中,人人都轮流扮演加害者和受害者的角色。值得庆幸的是,我们知道自己有责任明辨是非,无论对方如何反应,至少我们很清楚,在面对问题时,该怎样展现出自己最好的一面。

就是说我们每个人,其实不能够简单地站在加害者的角度看这本书,也不能够简单地放在受害者的角度看这一本书。我们人生是轮换的,你不知道,你自己会充当什么样的角色。

所以,学好道歉的技巧,对每个人来讲都是非常重要的。

那么,接下来我们说,有五种错误的道歉方式。这个大家要小心。

错误的道歉方式一:“但是……”型。你们小时候被你爸妈揍过,揍完了以后,你爸爸跟你道歉说,爸爸不应该揍你,但是你也太调皮了吧。你发现这种道歉,其实根本不是道歉。这种道歉是指责。

所以这种“但是……”型的道歉,是无效的道歉。

错误的道歉方式二:逃避责任式。逃避责任式最典型的就是,“抱歉,让你烦心了,这件事我不知道让你这么在意”。

你看,就是这种话说出来的感觉是,不是我错了,是你太在意这件事情了。这就是逃避责任式的道歉方法。

这里边常用的句式是,要是什么什么型。比如说,要是我的话让你不舒服,那我道歉。

你看,很多人喜欢用这样的方式道歉。如果我刚刚做的行为,让你觉得有点难堪,那我道歉,但咱们都是为了工作好。这是把“要是……”型和“但是……”型结合在一起。这种根本不是真诚的道歉,这个是逃避责任式的道歉。

还有人叫避重就轻,就是轻描淡写,在逃避责任的时候,经常会有人轻描淡写。这个书里边讲,这个作者有一次被关在一个公寓的电梯里边,老旧电梯。结果,嘭,突然熄灯,黑在半空当中。然后她就不断地打电话投诉,幸好还有手机号码,还有手机的信号能够投诉。

然后那边就是一个不是人工智能的声音,是一个真的人,就用懒洋洋的声音跟她讲说,抱歉,给您造成了困扰。

她说这叫困扰吗,我是被困住了,我是被关在电梯里边了。结果你说,抱歉,给你造成困扰。这种都属于叫逃避责任式的道歉。

错误的道歉方式三:令人困惑型的道歉。什么叫令人困惑型的呢,就是因果关系根本不清晰,你比如说,一个小孩子在家里边玩,他的爸爸头疼,在那边头疼。

然后这个小孩把音乐声开得很大,声音很响。

然后他的妈妈过来跟他讲说,你把爸爸搞得很头疼,去向爸爸道歉。这时候就是一个令人困惑的道歉。因为这个小孩子会觉得,我怎么把爸爸搞得头疼呢?就是我怎么会把爸爸搞得头疼,这个跟爸爸头疼有什么关系呢?

事实上,正确的做法应该是说,爸爸现在很头疼,而你把音乐声开得这么大,你应该向爸爸道歉。你道歉在因果关系就清晰了。

所以,我们在生活中,经常会有一些莫名其妙的道歉的方法。

还有一次,这个作者的孩子跟别的小朋友在玩。然后两个小孩抢玩具,这很正常。抢了一个玩具过来以后,另外那个孩子拿脑袋撞地。就是他的玩具被别人抢走了,他反应极大。那个小孩就当当,拿脑袋撞地。

然后这时候对方的妈妈就讲,你看你做了什么,就跟这个作者的孩子讲,你看你做了什么,你快向他道歉,把这小孩吓坏了。

实际上,作者说,你看,这个时候,这个孩子应该负的责任,并不是他拿头撞地的那个责任,对方拿头撞地是对方的事。你应该负的责任,是你抢走了他的玩具。但是他拿头撞地这事不归你负责。

但是我们在生活当中,有很多人道歉的时候,分不清这些因果关系,最后导致令道歉的人和这个被道歉的人都觉得困惑,就是不明白到底是为什么道歉。这叫第三种令人困惑型。

错误的道歉方式四:“讨价还价”型。就是刚道歉没两句,“对不起,我上次做错了,你能原谅我吗”。

你看,马上就开始要求对方的原谅。你能不能够原谅我,咱们能不能一块儿去吃个饭,咱们能不能干吗干吗。就开始要讨价还价了。这也是会令对方反感的、会无效的道歉方式。

错误的道歉方式五:令人反感型。这书里边讲的是一个妻子,她的老公有了第三者,后来过了很多年以后,那个第三者还要来跟她道歉。这个女人就完全接受不了,说你就不要恶心我了就好,你从我的生活中消失就好,你干吗跑回来还要再跟我道歉。

实际上,就想让我不断地在伤口上撒盐。这种叫作令人反感型。

所以,如果要想离开这五种错误的道歉方式,我们能够去到一个正确的方向,有几个原则要把握。

第一个是分清界限,就是我们首先得分清楚,到底做错在哪儿,哪些是我们要负的责任,分清界限很重要。如果一个人大包大揽地把所有的越界的东西,全都归在我身上,实际上这个道歉是不真诚的。因为你并没有看到你所做的事、做的错事到底是什么。

第二个叫作不过度。

第三个叫作不轻描淡写。

既不过度也不轻描淡写,认认真真地去面对自己的错误,这是我们讲常见的错误方式。

那么有很多人就是不会道歉,这个世界上有很多人有各种各样的原因就是不会道歉。

你们最近有没有看一个韩国特别火的电影叫《寄生虫》。《寄生虫》里边,你会发现,到最后一刻,这个家里边都已经快要散摊了,都已经快家破人亡的这个时候,然后那个儿子特别认真地跟他爸爸讲说,爸爸我向你道歉,为所有发生的一切。

然后那个爸爸说,没有,没有,不要紧的,你做得很好。他觉得自己一家人怎么能够说这样的话。因为是一家人,这是一种文化所造成的原因。

第二种就是童年的影响。就假如一个人,从小到大生长的过程当中,他的父母从来就不道歉,他的父母就没有在孩子面前表现过道歉这种事,永远都是死扛着,特别硬,那孩子往往也学不会。这个是童年的影响。

第三个就是有人会把道歉视作软弱。就是一旦道歉就代表着失败,代表着软弱。

还有一个原因就是完美主义者,有的完美主义者是天天道歉,就完美主义者有两个极端的方向。一个方向是天天道歉,遇到什么事都对不起,对不起,是我的错,是我的错,也很让人烦。这种天天道歉的人,也让人觉得很烦。

另外一种完美主义者就是不道歉。就遇到什么事都不承认,都假装没发生。

还有羞耻感过强的人。还有一种就是无良症。我们曾经讲过无良症(《当良知沉睡》)那本书。无良症是一种病,有无良症的人,他做了再大的错事,他都认为是别人逼我做的,是你们逼着我做的,你们为什么要这样。

所以你看电影里面那些大反派,基本上都是这个道理。他感受不到自己给别人造成的伤害。那么当你面对这些不会道歉的人、不愿意道歉的人的时候,这个作者建议说,你不要攻击和羞辱这些人。原因是如果你攻击和羞辱他们,他们将变得更加变本加厉。

一个小镇上有一个坏人,这个坏人一开始是一个潜藏的坏人。然后当大家开始鄙视他,开始指责他以后,他说反正你们大家都知道了,那我现在做一个公开的坏人,这种案例是非常多的状况。

实际上,就来自于当我们的攻击和羞辱,加在这个人身上的时候,他的自尊水平会快速地下降,那时候他放弃,破罐子破摔,他觉得我就这样,所以往往会变得更加变本加厉。

那么我们应该怎么样去应对,当有一些人伤害了你,但是他就是不愿意道歉呢?

我们说核心的点在于你要能够降低对方的自我防御程度。

你看,无论是完美主义、羞耻感,或者是把道歉视为软弱等等,他都是一种防御,一种自我防御。

所以,我们下面所讲的所有的方法,都是为了降低他的自我防御程度。只要对方的这个城墙降下来了,你会发现他可以跟你坦诚地交流。

所以这里边有这么几个方法,能够有效地降低对方的自我防御程度。

降低犯错者的自我防御程度要点一:强调事实,而不是说一些夸张的话。

比如说,老公回家晚,这个女的说,你把家里当旅馆,想来就来,想走就走。你看,这都是过度地夸张。

我们讲过《非暴力沟通》,讲过《关键对话》,讲过《掌控谈话》,讲了这么多关于说话的书,里边核心的一点都是说事实。

当你在强调事实的时候,对方的防御程度会下降,这是第一个方法。

降低犯错者的自我防御程度要点二:言简意赅。这个作者因为研究心理学,所以她心里边想东西想得特别细。她因为是个畅销书作家嘛,收入比较高。

她有一个朋友,每次跟她在一起见面,两个人聊得来,但是对方没钱,每次见面都是她请客吃饭。而且每次买完单以后,对方都没有一个反应——说要不,今天我来,你看,就那个抢钱包的那个动作,连这个都没有,而且也不说谢谢。

所以,她觉得越来越生气,越来越生气,每次见面自己买完单回家就生气。生气以后,后来说不行,我得让他跟我道歉。然后她就问她儿子,她说,你觉得我应不应该让他道歉,他说,可以,你跟他说,你心里不舒服,你告诉他好了。

好,酝酿,然后回家开始酝酿,写了一封信,写了一封大概三页长的一封信。就是把这个来龙去脉都讲了。然后发给她儿子说,你看,妈妈这个信写得怎么样,能不能把它发给他?她儿子看了以后沉默了半天,她儿子说,我觉得一句话就可以了吧。

说什么话?说你就告诉他,下次结账时我希望你跟我说谢谢。就这一句话就搞定了,叫言简意赅。

如果你要求对方道歉,其实说的话越少越好,而不是越多越好。当你说那么多以后,反倒会让对方的防御情绪越来越高,甚至他会说,那好,那下次我买单好了,你不要再抢着买单了,就完了。他会有自己更强烈的这种自尊心的爆发。所以言简意赅是第二条。

降低犯错者的自我防御程度要点三:有时候你可以有适当的情绪流露。流眼泪,哭。甚至在家里边发生了一些严重的危机的时候,你的情绪流露,会让对方能够感受到这件事情的重要性。

降低犯错者的自我防御程度要点四:记住不要羞辱对方,不要整天去骂他。你越骂他,对方越跟你站在对立的一面,越不会改正。因为他的自尊水平在不断地下降。

降低犯错者的自我防御程度要点五:自己劝慰自己的时候,要知道分清责任的界限。什么叫作分清责任的界限?你要问自己说,犯错者是所有的原因吗?就是有可能对方做了这个错事,但他只是一个导火索。

有可能对方做了这个错事,只是他加重你的痛苦,但是真正的原因是在他身上,还是在我自己身上?我自己之所以,这么重视这件事的原因,有没有可能是我自己内心的问题所在。

所以,如果我们总是要求别人道歉,总是希望别人给我们安慰,会产生一种负面的结果。就是我们看不到自己的责任。我们看不到有些事情,实际上是我们内心不够强大,才导致我们根本不能够接受这样的小事,会把一件小事放得特别大。所以,这一条的提醒我觉得非常必要。

降低犯错者的自我防御程度要点六:用好双重标准。我们现在都特别怕双重标准这句话。我们一说,就是谁是双标?

双重标准是有效的,你比如说,中国古人就讲说,“以责人之心责己则寡过,以恕己之心恕人则全交”。

你看,双标,就是你用责备别人的心来责备自己,我们对别人要求都特别高,对自己要求特别低。所以你用责备别人的心来责备自己,寡过,你自己减少错误。你用宽恕自己的心来宽恕别人——你看你自己做了多少错事,你都宽恕自己了。然后你用宽恕自己的心来宽恕别人则全交,你身边的朋友会很多,能够跟所有人好好交往。

所以,这个书的作者,她说需要注意的是,在作出道歉和接受道歉这两个不同层面,用好双重标准,往往能够起到事半功倍的效果。

如果你需要作出道歉,应当使用强调因果的表达,为自己的行为给对方造成的后果承担明确责任。这是说明错误行为给对方造成伤害的唯一方式。

注意,你跟别人道歉强调因果,强调我所做的这件事给你造成的伤害是什么。

但是如果你是接受道歉的一方,希望犯错者放下自我保护心理为其行为承担责任,你就要采取相反的策略。在分享自己的感受时,不能怪罪是对方造成了这样的结果。

比如你可以说,发现你的所作所为之后,我感觉非常愤怒和失望,而不要说,是你让我感觉愤怒和失望。

我们的老书友都听得出来,这是非暴力沟通的方法,这样既有利于明确责任,又便于自我赋权。

自我赋权,就是你自己要告诉自己,我是有能力的,我是有权利的,我是掌控这一切的人,我是有能力让这个事翻篇的。

假如你没有这个自我赋权的能力,你会觉得如果他不做那个事,这事永远翻不了篇。

你看,你被对方困住了。你被一个不道歉的人给困住了。

所以用好双重标准,给别人道歉,多承担责任,讲究因果关系。被别人道歉的时候,自己分清责任,说有的事不归你管,这事我很生气,是我自己很生气,但并不是因为你说的这个话,我就一定要生气。是我自己修为不够,这就是双重标准。

降低犯错者的自我防御程度要点七:如果你希望对方道歉,用要求,而不要用命令。你必须跟我道歉,这是命令。我希望你能够给我道歉,这是要求。

所以我们每一个人没法强迫别人做一些什么样的事情。如果你真的非得要求他怎么做,法律说了算,假如你不愿意走到法律那一步,那么人是自由的,那他可以选择道歉,可以不道歉,你可以选择诉讼,可以不诉讼,也可以选择原谅,或者不原谅。这是你自己的权利。

所以,这是我们说,以上所讲的这些方法,是能够有效地帮助对方降低自我防御的程度。

那么,接下来,好了,对方终于张口道歉。我们应该如何接受道歉呢?

如何接受道歉要点一:说出“谢谢你的道歉”需要勇气。

这一点我真是从来没有想过。你看,我们一般别人跟我们道歉的时候,比如说,别人不小心踩了你的脚。啊,对不起,然后你说,没关系,不要紧,不要紧。

你看,我们通常的反应觉得说,不要紧是很好的。

这个作者讲说,如果别人跟你道歉,你随便地讲说,“没关系啦,不要紧的,不是什么大事”,其实是否定了对方的努力。就是对方向你道歉是鼓起勇气的,结果你否定了对方的努力,认为这件事无关紧要。

这里边有一个例子是什么呢?就是有一次,这个作者在机场候机的时候,她的孩子跟另外一个孩子在玩,然后她的孩子在吃糖,然后另外那个孩子就看,就在那儿看她孩子吃糖。

然后这个作者就讲说,你要不要,然后那孩子说,行。她就给那孩子吃了一个糖,就给那孩子吃了糖以后,她看到那个孩子的妈妈坐在旁边,这样看了他们一眼。她突然意识到我怎么能随便给别人家的孩子吃东西呢。

你想,万一这个孩子有花生过敏怎么办,万一这个孩子被糖噎到怎么办,万一这个孩子的妈妈不希望他吃过多的糖,有龋齿怎么办……有各种各样的原因,但是我随手就给了这孩子一个糖。

所以,她就鼓起勇气,后来临分手的时候,过去跟那个妈妈讲说,抱歉,我刚刚没有征得你的同意,我就给孩子一块糖,我向您道歉。就说了这么一句话,她原本认为惯性上,对方会讲,不要紧了,没关系,大家都是孩子,吃点糖也没事的。

不是,那个妈妈抬起头来跟她讲说,“谢谢你的道歉,我很感激”。这个作者当时被电了一下,站在那儿,她说,我从来没有遇到过如此优雅地接受道歉的方式。

就这个接受道歉的方式,为什么这么重要呢?她说,这句话毫无责备意味,却又无比明确,表明她的确认为我做了件需要道歉的事。

因为这句话,我对这件事一直记忆犹新,从此记住下次给小孩子发糖时,一定要事先征求对方父母的同意,老实说,我还从未遇到过如此简洁优雅的方式接受他人道歉的情况。

你想想看,假如我们大家讲没关系,没关系,随便吃,随便吃,我们对这个社会都不负责任。这个孩子可能会觉得那以后,我见到别人都可以发糖,这明明是一个错误的行为。

所以那个妈妈非常优雅、淡定,充满自信地讲了一句,“谢谢你的道歉,我很感激”。就如果你能够有勇气,说出这样的话,你既能够让对方意识到,他做错了一些事,又能够让他接受到这个宽容。这是非常棒的接受道歉的方式。

我希望大家慢慢地能够学会这句话,虽然在我们的社会中需要有勇气说出这样的话,说“谢谢你的道歉,我很感激”。

然后我们怎么能够教会孩子道歉呢?就是父母要做出榜样,你发现很多孩子不愿意道歉的原因,是因为小时候,你跟你的爸爸说对不起。你爸爸说,错在哪儿。“我错在我不应该贪玩,不应该出去玩。”

“光道歉有什么用!”

你看,就是我们很多父母,对待孩子的道歉的时候变本加厉,不断地提要求,不断地打击他,导致孩子觉得道歉好烦。道歉没用,道歉就是被你不断地羞辱,对吗?

所以,如果我们今后父母能够在孩子道歉的时候能够接受说,谢谢你的道歉,我很感激,我接受。那么咱们怎么办?那这时候孩子就会知道,道歉是一个有效的社会交往的方式,他就能够慢慢地学会正确的道歉的方法。

如何接受道歉要点二:就是不要对道歉字斟句酌,给对方一个改正的机会。因为有时候有的人较真,听了对方的道歉以后觉得不对,你这是那五种无效道歉之一,你用了“但是”,你这不行,我不能接受。

如果你在心中永远放不下,你一直为这个事不断地计较,你发现你就是不高兴。

昨天晚上我坐飞机到上海,然后有一个专车司机接我,事先说好了,他拿个牌子在北彩虹桥站着等我。结果出来怎么都找不着他。

我说,哪儿呢,看到好多拿牌子,没有一个写我的名的。

然后我就开始准备打电话找他了。结果这时候,我看到前面站了一个人,没有拿牌子,我就走到跟前去看,扭过头去看,他拿了这么小一个纸片,拿圆珠笔写了“樊登”两个字,这样放着站那儿接人。

我当时一看,我说,大哥,这是我 。

你呀,太好了。

我说,你这个一般人都看不见吧,这么小的牌子。

他说,唉呀,这个附近没有纸片,找不着,来得匆忙。

你看,那他让我找不着,按理说他应该向我道歉,对吧。

然后后来我就上了车,我也没生气。上了车,他跟我道歉。怎么道歉呢?他说,唉呀,今天对不起,你的航班也晚点了这么多。

我怎么觉得这是责备我呢,因为专车服务他不是按点来接的,它是给他航班号,他是按照航班号来接的。结果他的意思我向你道歉,因为你航班晚点了。那意思就是我得向他道歉。

但是后来我一想,突然想到这一句,不要字斟句酌,人家都已经不容易了,人家来这捡了个小纸片,给你写个名,那可以了。而且这个也确实把你接上了,态度还不错,还愿意跟你说对不起,这就已经相当不错了。

如何接受道歉要点三:学会大度。每个人总得学会大度。所以就我一路上跟他聊天,聊得还挺开心的。

如何接受道歉要点四:行动有时候也是很重要的。

这个作者讲并不是所有人都能够学会用语言道歉。他辅导过一个丈夫,叫作马文。这个人是一个农夫,然后他的妻子要跟他离婚,家里搞得乱糟糟的,后来他们接受婚姻辅导。

这个作者就辅导他,辅导他的结果就是,他认识到了自己的错误,但是因为这个人秉性就这样。他就是说不出口,就是不道歉。但是他的办法是无微不至地照顾他的妻子和他妻子的父母。

他妻子妈妈得了严重的疾病,要去世的时候,这个女婿整天在床前照顾,然后每天衣不解带地在那儿不断地伺候。然后到最后他的老婆原谅了他,跟他关系处得特别好。

她说如果你能够像马文这样,拿具体的行动做出来,对方也是能够感受得到的。

当然我们也可以不接受道歉,这个作者就讲说,人没必要非得原谅所有人,你不原谅也可以。她说不原谅也是一种尊重,我们待会儿讲为什么不原谅。但是她说,你可以不接受道歉。

比如说有一个人的朋友,在职场当中出卖了她,两个闺蜜结果最后闹得变成塑料姐妹花,天天打仗。

后来过了若干年以后,那个闺蜜突然给她写信要求见面,说要道歉,要吃饭。然后这个被道歉的人怎么回复的呢?

她说,亲爱的玛莎,玛莎就伤害她那个人,谢谢你的道歉信,你能反思过去发生的事,意识到你的做法对我产生的影响,我很高兴。对我来说,谈论以后能否恢复朋友关系还为时尚早,希望你一切顺利。我们过去的友情,也给我留下了很多美好的回忆。祝好,乔安。

你看,有礼有节。就是告诉你说,我谢谢你跟我道歉,但是我还不能够接受。这是没问题的。

还有一种状况,就是对方根本没有意识到自己的错误。有两个白人家长在一块儿聊天,然后他们学校在开学,看到白人,黑人的小孩在往那个教室里边走。

然后那个妈妈突然说了一句话,说这些黑人,看起来也挺干净体面的。说了这么一句话,然后旁边站着的男家长说,你说他们干净、整洁、体面,你是什么意思,What do you mean?

就是他马上脸色就凝重了,那个女的意识到说,对不起,对不起,我不是那个意思。然后过了几天,这个女士又跟那个男的道歉说,其实我不是想表达那个意思,你误解了我的话,以为我歧视黑人,其实我不是那个意思。

然后这时候,这个男士讲说,如果你觉得是我的反应有问题,而不是你的话有问题,那我拒绝你的道歉。

就是这个女士道歉的方式是说,你理解错了,我不是那个意思。但其实她流露出来的,就是那个意思。她如果能够坦然地接受,承认错误,对方可以接受。但是对方说,你现在是说,我理解的有问题,如果你认为是我的理解有问题,而不是你自己有错误,我不接受你的道歉。

你可以不接受,这是我们说,接受道歉的这个过程和步骤。

那么接下来我们有一个主题,专门讨论一下关于原谅这个话题。就是很多人愿意原谅,愿意选择原谅,愿意选择宽恕,其实核心的目的,是为了能够放下这件事。

我们希望这件事能够过去,我们能够过上自己平静的生活,但实际上这个作者认为说,不原谅也可以放下。不原谅也依然可以让生活继续。

为什么呢?她说我发现尽管很多人会用原谅这个词,但他们真正表达的,其实和原谅无关。相反 他们的目的,是化解自己的愤怒和痛苦情绪。换句话说,他们所谓的原谅并非真正的原谅,不过是想让自己感觉正常,不要落入愤恨难平的负面情绪中无法自拔,不要恶毒地诅咒背叛自己的朋友,或是在背后说坏话的小人,盼望他们霉运连连。

从这个意义上说,他们真正寻求的是解脱和放下,希望继续前行的超脱,而不是对对方的原谅,这是两件事。

对我来说,原谅这个词意味着尊重。我们不能要求命令,或强迫他人原谅自己,或是毫无理由地原谅他人。对于密切的人际关系,我非常认同一个作家的观点说,“原谅不肯道歉的犯错者,无法修复你的内心。犯错者只有通过身体力行来赢得宽恕,才能换取内心的平静。”

我可以设身处地地理解那些曾经伤害过我,但从未作出过道歉的人,明白他们为何无法正视自己的漠然或卑劣行径。多年的生活和工作经验告诉我,学会从更高的层面审视犯错者,不要把他们视为本质恶劣的人,或极度缺乏同理心的人。

你看,理解,这个是理解而不是原谅。原谅代表着尊重,我只是理解了他为什么犯这样的错。

所以,这是我们说这本书里边一个非常重要的贡献。就是告诉我们怎么去看待原谅这件事。

如果你真的不能够发自内心地接受对方的道歉,原谅他,不需要,你不需要原谅他。但你可以理解他,甚至可以继续做一些对他好的事,甚至你可以爱他。一边恨,一边爱,这两者结合在一起,没有特别多的矛盾。

爱的另外一边并不是恨,爱的另外一边是遗忘。

所以如果你真的不爱一个人,是遗忘了他,而不是恨他。往往你是又爱又恨,这两者是交织在一起的。

最后还有一个提示,就是原谅是可以有程度的,我原谅你50%,我原谅你90%。

有一对夫妻两个人闹了半天离婚,闹完了以后又和好了。因为有第三者吧,然后就闹离婚。

后来有一天在做咨询的时候,这个丈夫就问那个太太,说现在你能原谅我了吗,因为他觉得已经好了嘛,就能原谅我了。那个太太说,90%吧,能原谅你90%。

所以,你可以有自己的保留,你可以有些东西不能原谅的。

那么假如我们遇到了不道歉的人,或者道歉不得体的人,我们怎么样让自己的内心平静,这个才是我们要去寻求的东西。

使内心平静的建议一:就是老人家常说的,你要从慈悲的角度来理解,说这个人肯定不开心。这个不是简单的心灵鸡汤,这个是对人际关系的冷静观察。就是假如你能够学会对人际关系的冷静观察,你会发现,所有带有恶劣的、负面情绪的那些人,其实他自己都在受苦。所以,他肯定不开心。

当你能够意识到这个人肯定不开心的时候,你的慈悲心生起来了。慈悲心是对治愤怒最好的东西。

如果你能够发起慈悲心,觉得众生皆苦,都不容易,你也就没那么生气了。

所以,当你能够学会这句话说,这个人肯定不开心的时候,你的内心容易平静。

使内心平静的建议二:要小心误解他人的动机。有很多时候,我们生气是因为推理,而不是真的。

有一次,这个作者跑到一个诊所去看病,然后就发现那个诊所里边,那个分诊员特别热情,跟每个人打招呼都特别热情,很得体。

然后到了她这儿以后,那个人突然变得很冷漠,那个人就不抬眼睛看她,说话都非常紧张,说一句半句的,都没有像之前那么快乐。

她说这人为什么对我就单独变成这样呢,愤愤不平,生气,甚至想去问她,说你到底为什么要这样对我。

后来忍住没问,结果等她从那个诊所出来,到了停车场上的时候,那个人追出来说,你是不是那个《愤怒之舞》书的作者。她之前写过一本书叫《愤怒之舞》。

她说,我看过你的书,你一进来,我就认出你来了。我特别紧张,你是我的偶像。

就是实际上那个人是因为紧张,所以不知道该怎么跟她说话,但是把她搞得很生气。

所以,她说,有很多时候我们根本是推理。很多问题,包括我们在公司、在团队,我无数次地在我们公司团队里边讲说,别生气,别着急生气。你生气之前,你先问问是真的假的。你先问问那个惹你生气的人,而不是听第三方传言。第三方的传言往往是添油加醋,并且添加了推理在里边的。

你如果能够问问那个当事人,你会发现,没有你想的那么糟。

这个世界上哪有那么多坏人呢,搞到办公室里全是坏人,不可能。

所以,如果你能够减少一分推理,不去误解他人的动机,这时候你发现,你可以生气的机会就少了很多。不要在人格的层面看低别人,也不要在见识的层面,过高地看高自己。这是我们平衡生活的一个方法。

使内心平静的建议三:向儿童学习。为什么向儿童学习?大量的小孩子,在出现了这些伤害的问题以后,小孩子能够快速地得出一个结论,就把这事放在一边。

虽然小孩子得出的结论未必对,小孩子往往会自我归因,因为我不乖,所以爸爸生气,他会做一个错误的归因,但它也是归因。他找到一个这样的答案以后,他就把它放下了,就开始生活继续了。

但是大人不行,大人经常会要求说,我就不明白,我得问个说法,他为什么要这样对我。就这个为什么,能够问一辈子,能够一辈子放不下,然后整天就是琢磨,为什么,为什么,为什么。

作者说,对于来自家人的伤害,儿童很早就开始从中寻找其行为的意义。通常他们会通过自责式的想象来为父母的错误行为开脱,儿童既有强烈的公正感,又有突出的宽恕意识,会对自己依赖和热爱的人所犯的错误轻易地做出原谅。

我在跟我儿子互动的过程当中,就发现这一点非常明显,就是小孩子原谅大人非常快。所以这是小孩子的能力。

但随着我们变得越来越大,我们的我执变得越来越强,我们的自我感觉变得越来越高大,越来越强悍的时候,你发现你就是要讨个说法,就是要达到一个为什么,你要给我解释不清楚,我就不行。这时候其实你的心永远没法平静。这是不能达到平静的原因。

使内心平静的建议四:你可以试着学一些心理学。比如对方不道歉,说那个人强迫症,反正用一些这种我们说心理学的名词,你总之能够找到一个解释,也就好了。

使内心平静的建议五:要在内心当中学会打破对与错的天平。这个生活当中,不是所有的事都能够分清对错,也就是我在开篇所讲的那个理,我们非得揪住那个理不放,到底你错了多少,我错了多少,你承担多少责任,我承担多少责任。

如果你非得这样想的话,这个天平永远不会平衡,所以你想,你的内心完全生活在一个天平上,每天该有多焦虑。一会儿这边高,一会儿那边高。你干脆忘记这个天平,在那个盘子上好好玩就好了。

还有一种人不愿意内心平静,他是用愤怒在保持着联系,就只要我对他还有愤怒,我就跟他还有联系。这常见于离婚的家庭。离了婚以后还是吵架,见了面还发作,那时候因为没有放手。

所以,这都是能够让我们保持平静的方法。

最后我们来说一下,怎么样真诚地道歉。

这个首先要知道对不起的力量。真诚道歉的时候,最重要的是说出一句真诚的“对不起”。

这个对不起有多么重要呢?这个作者总结了对不起的力量。她说,对不起是人类语言中,最有治愈力量的话语。当我们发自肺腑地作出道歉时,这三个字能有效缓解我们对他人造成的伤害。道歉可以让受到伤害的一方摆脱心魔,远离愤怒和痛苦的困扰。这样做相当于我们体会到了对方的感受,愿意对自己的语言和行动承担全部责任。

真诚的道歉,可以给对方缓和情绪的空间,从而为化解伤痛创造机会,为错误作出道歉,对我们自己来说也是一种解脱。一个人的自尊感和成熟程度,取决于能否客观地看待自己,能否意识到个人行为,对他人造成的影响,以及能否发现对别人带来的伤害。

真诚的道歉,能为我们赢得对方的尊重。尽管很多时候我们总是担心这样做会适得其反。

真诚的道歉还有利于人际关系的维护。因此我们必须有能力反思自己的行为,善于聆听对方的感受,并愿意尽最大努力去改变错误。只有这样,才能巩固周围的人际关系。

这段话就是用学术的语言解释了我们前面讲的,为什么认错是人生的捷径。你能把这个道理想明白,你就知道发自肺腑地讲出对不起,是多么重要的一件事。

好了,道歉的流程是这样的:

道歉流程第一步:发自肺腑地说了“对不起”。

道歉流程第二步:描述出你错误的因果关系。因为我做了一件什么样的事,导致你产生了什么样的感受和痛苦。这件事情是我的责任。把因果关系讲明白。

道歉流程第三步:对原因进行深刻剖析。就是我们过去小时候不会写检查,我们的老师让我写检查。我经常写个一千字检查交上去,老师说不够深刻,就打回来了。

我从小到大都不理解,什么叫作不够深刻。就检查——我错了,对不起,这种话说了很多,但是老师说不够深刻,我现在读了这么多的书以后,我才发现什么叫作够深刻。就是在第三步,你要能够找到原因的深刻剖析。就是我为什么会做这样的错事,我做这样的错事,是因为我自己的问题,而不是因为你的问题。

你看到吗,很多人在剖析原因的时候,就走歪了,说之所以我这样做也是你逼的,这不叫剖析,这叫推卸责任。我这样做是因为我童年的时候,经历过一些什么样的事,然后给我造成了这样的底色。

我们讲《亲密关系》的时候,你发现,为什么在亲密关系的时候,一个人一旦说不,不是你的问题,是我的问题,因为我小时候,一直觉得自己很糟糕,所以我会过度地防卫自己。你把这个话一讲出来,对方马上就接受了。

为什么?足够深刻,深入到灵魂了,进入到你的童年体验当中去了。这就是叫作深刻的剖析。

道歉流程第四步:那我做些什么来弥补,那我以后会注意什么,我能不能做一些什么事来弥补这个东西。那我请大家一块儿来吃个饭,或者我为你专门举办一个party。这就是做一些什么事来弥补。

道歉流程第五步:这时才是请求对方的原谅。那么我想知道,你能不能够接受我的道歉。让我做一些弥补的事,然后原谅我,这就是一个真诚道歉的过程。

再重复一遍:

说对不起,然后分析错误的因果关系,然后剖析,之所以做出这样错误事的原因,然后自己承诺做一些什么事来弥补,最后再来请求对方的谅解。这就是我们说真诚道歉的要素。

最后我们来看两个案例,这两个案例很有趣,第一个案例是来自一个小偷的道歉。就是这个作者的朋友,有一天发现自己的自行车丢了,然后就很着急到处找,找了半天没找着,他就想说,这个自行车丢得真冤枉,有没有可能失而复得呢。做了这样的想法。

结果没想到第二天,那个自行车真回来了,就放在他家门口,上面贴了个纸条。那个纸条是这小偷写的。那个纸条上写什么呢?他说,很抱歉借用了你的车,是我喝酒多了办蠢事,不敢当面道歉,只好给你写张字条。

就这么一句话,这一句话一下子让这个丢车的人不生气了。为什么?你发现这个小偷的道歉是对的,原因是这张字条之所以让我感动,是因为他让我意识到,有时候道歉行为背后唯一的动机,是维护一个人的诚信,让犯错者和自我内心的关系得到修复。就像这个小偷一样。

这个小偷没有推卸责任,没有说我喝多了,所以没办法。不是,他说我喝多了,所以办了蠢事。他承认自己这样做是不对的,然后我不敢向你当面道歉,那我做什么呢,我写这张字条弥补。就这么短短的几句话,其实是一个非常完美的道歉的过程。

还有一个案例是作者自己的,她是畅销书作家。所以有一天,她被她的一个朋友请到纽约去参加一个新书发布会。她那个朋友也写了一本新书。那个朋友叫茜拉。

结果她在那儿遇到了一个老朋友,她就跟那个老朋友一直聊天 ,结果聊得忘了人家的仪式。人家的仪式在隔壁屋,结果都已经结束了,她在这边还聊天。

一扭头,唉呀,人已经散了,结果茜拉非常生气。茜拉说,你来这儿是给我的新书捧场的,这边有很多人想跟你认识,但你都不过来。你在那边跟他一直在聊天,仪式开始了你也不过来。我觉得你根本就是不把我的书当回事。

然后这个作者说,那你也没叫我,我在那边聊天,你让我过来参加,你就过来叫我不就完了吗。你一叫我就过来了,我不知道。

茜拉说,我认为你不是在向我道歉。你发现她没接受,就是因为这个作者,并没有认识到自己的错误,她并没有认识到自己去了,是为朋友站台,你应该关注对方,而不是找一个借口就不过去了。

然后她给她的朋友认真地打了一个很长的电话,进行了体面的道歉。她说,这一次我没有找借口,而是仔细询问茜拉的感受,询问她的朋友对我有多么失望,我对自己造成的伤害表示歉意。在如此重要的场合犯错,的确让人感到愤怒和失望。我说会认真思考她对我说的话。实际上坐在一边,只顾和别人聊天根本不是借口,这完全是考虑不周的自私行为。

看到吗,当你意识到这是考虑不周的自私行为——冷静之后的我的确是这样想的,这是茜拉的图书会,是她的重要日子,结果却被我搞砸了。

你看,当她能够意识到,自己真正的错了,向对方发起这样认真的道歉的时候,茜拉慢慢地接受了她的道歉,并且两个人回归了友谊。这就是道歉的力量。

所以如果我们在生活当中,你会发现有很多时候,遇到了很多的困难,你走不过去,遇到了很多疙瘩解不开,或者你跟你的孩子沟通不畅,往往就是欠一个道歉。

如果能够有一个真诚的认真的剖析到自己深刻灵魂的道歉,你讲出来,可能双方都会突然地释然,就是他会感受到你是真的关注他,你是真的理解他,而你能够发现自己有这样的缺点和错误。

你想想看,如果这个作者不那样认真地跟茜拉道歉,她根本不会认为自己错,那么她会改吗,她下次会注意吗,不会的。甚至她会刻意地维护自己这个形象,因为我没错,又不是我的问题。

所以,我们对自己的家人、对自己的同事、对自己的合作伙伴往往都缺少真诚的道歉。

那无论事情的大和小,只要你能够做出真诚的道歉,你们的关系就会再进一步。只要你能够找到真正错误的原因,你的人生就会再向上进一个台阶,因为你的境界变得不同了。

所以我那天听了一天,他讲两个工具,第一个工具是道歉,第二工具是倾听。

倾听为什么重要呢,他说,你看,佛教有一句话讲叫六根不净,眼、耳、鼻、舌、身、意,六根不净。

什么叫六根不净?我们有耳朵,但是我们根本听不到别人说话。你们觉得你们耳朵能听见别人说话吗?能听到,声音听得很清楚,但是我们只听自己想听的。我们对于对方说的话,我们经常——你别说了,我听懂了,还是我来说吧。

不耐烦的不听、没用的不听、废话不听、说的跟我想的不一样的不听,所以往往我们长了一双耳朵,但是从来不听对方讲话。

小孩子跟你在一边唠叨,一直讲,这时候你会说,你别啰嗦了,少废话,妈妈忙着呢。

你看,不听,我们的耳朵是闭塞起来的。

所以,如果我们能够学会坐在那儿几个小时不动窝,老老实实认真地倾听对方,你也会发现,你们两个之间的关系会发生一个巨大的化学反应。两个人的关系完全不同。

解决一个问题的方法,根本不是想到一个办法来解决它,而是改变你们的关系来解决它。

所以如果你能够认真地倾听对方几个小时,就是倾听,就是反映对方的情感,就是认真地用what,这样开放式的问题,来了解对方更多,这时候你们的关系会更加地加深。

金先生说,人生其实没有那么多的工具,就那么几样真功夫,大概一共就七八样真功夫,练好了,练纯熟了,每一件都能够努力地做到最好,你的人生境界就会越来越高。

实际上解决一个问题,最好的方法是你自己产生位移,当你自己产生位移,上升到一个更高的境界的时候,这个问题就不再是一个问题。你想想你十岁的时候烦恼的事,在今天还烦恼吗?十岁的时候烦恼的事,今天不烦恼了。原因是因为你的位移变了,所以那个问题不再是一个问题了,而如果我们总是执着于问题,而不去改变自身的位移。问题永远解决不完。

所以,爱因斯坦就讲说,一个困难的问题的答案,要在更上一层的空间寻找。所有困难问题的答案,要在更上一层的空间寻找,这就是说,我们自己要修自己,让自己变得不一样,我们才能够让那些问题变得不再是问题。

解决一个问题,最有效的方法是,让那个问题不再成为一个问题。我借由这本书,让大家学会道歉是人生成长的捷径,希望我们每个人都能够学会道歉,能够让我们活得更好,好吗,谢谢大家。

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